- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.


Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?


Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — хихикаете от всякой ерунды, а после двенадцати — вынуждены писать сидя.


Слышь, братан, слышал: Вован-то с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив?! Он же не Кобзон, молча шагнул...


Профессор на лекции говорит:
- Не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай?


Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется. - Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом...

анекдот про блондинок
"Блондинка думала, волосы темнели."


Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.


Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!


Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.


- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бл@#ь, хвастаюсь!!!


Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!Триста баксов – и будешь иметь его целую ночь, по любому.



Сведем с ума любого! Медсестры психбольницы №34213. Приезжайте к нам, или мы приедем к вам сами, и привезем вас к себе


Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.


Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал/а целую неделю!!!
...
твой ГРИПП


- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.


Дочь подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у меня такие большие зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понимаю, какая в этом связь и где здесь смысл?
- А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!!


Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену: - Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет. Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
- Hу, что!?
- Что-что... Помрешь ты, вот что!


Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы ненадолго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза.
- Ладно, ладно! Шучу- шучу! Не спасли!

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!


Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!


Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает



Стоит мужик с растегнутой ширинкой, а рядом девушка
Думает как ему об этом вежливо сказать.
Д: - Мужчина, у Вас магазин открытый.
Мужик застегнув ширинку думает как у нее вежливо спросить, "невидела ли она там чего нибудь"
М: - Девушка, а вы там продавца не видели?
Д: - Продавца нет, а вот грузчик на мешках спал.

Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х@Й!

Владимир Владимирович набирает номер.
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен…
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю.

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!


Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать его жопу оказалось наибольшее число желающих...


Вызвал как-то мужик духа своего деда. И спросил:
- Дедуля, а что значит для духа миллион лет?
- Для нас миллион лет - это как секунда.
- А что для духов значит миллион долларов?
- Для нас, духов, это как один цент.
- О, не мог бы ты мне тогда дать один цент?
- Да, конечно, внучек. Подожди секундочку...


Сидит Саакашвили в кабинете, дрочит. заходит Бурджанадзе:
— Миша, ты что это ваще?
— А это всё рука Москвы.



Умер человек. Попал в рай. В приемной оформляют его документы.
- Скажите,- спрашивает он,- а можно узнать, в чём заключался смысл моей жизни?
- Можно,- отвечает дежурный ангел,- сейчас в Книге посмотрю. Так... Так... Вот, нашел: помнишь, 20 июля 1982 года ты ехал в 16 троллейбусе?
- ... Нет... Не припоминаю...
- Там тебя попросили передать талончик прокомпостировать, и ты передал.
- И что же?
- Вот в этом и заключался.

-Рядовой лисичкин, что такое Родина?
-Родина-это леса, дуга, поля, реки...
-Дурак ты, рядовой Лисичкин. Родина- это твоя мать. Рядовой Иванов, что такое Родина?
-Родина-это мать Лисичкина.
-Дурак ты, рядовой Иванов. Родина-это и твоя мать, понял?
-Понял.
-Что ты понял?
-Что я брат Лисичкина!


Гуляет Папа Римский по Ватикану...Всё чинно, благородно, голуби на мостовые срут, кардиналы шныряют, солнце пидорит, строго так. И тут Папа замечает неблагостную совершенно весчь! Стоит шпанец и сигу курит. Шпанцу лет 9-10, он курит и метко плюёццо в голубей. Папа Римской подошёл к пацану и назидательно говорит:
- А знаешь ли ты, отрок, чо курить - это вредно и господь этого не одобряет
- А иди-ка ты, - говорит отрок - папаша, на х@й

Момент плотного Папиного ох@евания! Птицы замолкли, воздух потемнел, Бог, там, на небе напрягсо

- ЭТО ТЫ МЕНЯ, СОПЛЯК, ВИКАРИЯ ГОСПОДНЯ, ОТЦА ВСЕХ ХРИСТИАН, ГЛАВУ КАТОЛИЧЕСКОЙ ЦЕРКВИ НА Х@Й ПОСЛАЛ??!! ДА ИДИ ТЫ САМ НА Х@Й!!!


Собирает вождь индейское племя и говорит:
- Индейцы, мы бл@ великий народ?
- Да!!!
- А х@ли у нас до сих пор нет ядерной бомбы? Давайте сделаем!
- Давай!!!
Срубают самую высокую секвойю, выдалбливают её внутри. Изготавливают порох, набивают дерево, вставляют фетиль. Готово.
Собирается все племя. Вождь:
-(задумывается) - А куда запустим-то?
Молчание.
Вождь (после минутной паузы): - Давайте на Ереван, я больше ни знаю них@я.
На Ереван,так на Ереван. Все садятся вокруг бомбы, поджигают фетиль, ждут...

Далее следует мощный взрыв, вождя откидывает в яму, отрывает руки и ноги. Через некоторое время он очухивается и находится в ах@е от происходящего: горы трупов, вместо деревни и леса выжженная пустыня, кровища.
- Пи@дец, а че тогда в Ереване твориццо?

Два грузина - на берегу реки.
Один говорит:
- Гиви, слушай, я вчера та-а-акую рибу словил, ну, вот прямо как моя рука!
- Э, зачем врешь, Гоги!? Таких волосатых рыб не бивает!


Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец резидента".
Опять эротика - подумал разведчик.

Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.

Лед тронулся, господа, - сказал Александр Невский, обращаясь к немецким псам-рыцарям.

На встрече со своим фан-клубом Путин очень много говорил о популизме. Неужели мало лижут?

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не "жаль", а "потому что"...

Вышли как-то братья в чисто поле и пустили стрелы. А Иван-дурак, как обычно, с пистолетом пришёл. И опять долго пытался понять, чьи там ошмётки на болотных кочках, могли стать его женой.

Катя Лель решительно опровергла слух о том, что ее новая песня "Ути-Пути" связана с предвыборной кампанией.

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
-Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную!!
-Я - чего?
- Вы пересекли двойную сплошную!!!!
-Где?
- выйдите, посмотрите себе под ноги. выдите две полосочки?
- Блондинка, с ужасом глядя себе под ноги:
- Что, две полосочки? О Боже мой, я беременна!..

Чем отличается любовь от замужества? Любовь это свет в жизни, а замужество счет за свет.

- Что нужно сделать мужчине, чтобы узнать все свои недостатки?
- Жениться.

Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год, и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!" По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот спустя 8 лет после первой встречи они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!" Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко и произнесла:
- Что?