|
|
 |
 |
Анекдоты дня |
Анекдоты |
 |
 |
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам все знает. - - - - Мышь. Оптическая. С прицелом. Мышь. Оптическая. С прицелом. Снесла курочка Ряба дедушке яичко...начисто( Mark2 Безопасный секс бывает только в одиочке! Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те!" Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе! |
 |
|
Анекдоты дня |
Анекдоты |
|
|
Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг". Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности: 1. Пограничная собака. 2. Мишень в тире. 3. Пилот ручной гранаты. 4. Водитель торпеды. Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!! |
|
|
Анекдоты дня |
Анекдоты |
|
|
Интернет на мобильнике придумал мужчина, которого жена палила с ноутбуком в сортире. 21-й век как-никак... Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну... а сам-то как думаешь? - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан. Русские програмисты расшифровали переговоры между ЦУПом и космическим кораблем: ЦУП спрашивает: - Как у вас дела? - Все нормально. - Как себя чувствует американская леди-турист? - Прекрасно. - Продлевать будете? |
|
|
Анекдоты дня |
Анекдоты |
|
|
Только в хорошие руки! В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают). P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте. Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины "Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает: - Смотри, все попадало, блин. В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал? Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ") - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка. |
|
|
Анекдоты дня |
Анекдоты |
|
|
Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лампочку с натянутым на неё дуршлаком. Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене: - Стареешь, Зинка! "Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже) В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу |
|
|
Анигдоттас! |
Анекдоты |
|
|
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.
- Я не спала с кротом, это меня пчела в живот ужалила!- кричала Дюймовочка, бегая по лесу
При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
Восьмиклассник Миша будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел
Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков
Синоптик ошибается только один раз, зато каждый день.
Хард - это то, что можно швырнуть об стенку, а софт - это то, что можно лишь обматерить. |
|
|
Просто несколько аников-баяников |
Анекдоты |
|
|
"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику
В "Газпроме" такие зарплаты, что служебные помещения там убирает женская сборная России по керлингу.
Hа экзамене в семинаpии стyдентy задали задание: написать pассказ на цеpковнyю тематикy, так, чтобы все слова в нем начинались на бyквy "о". Вот что написал стyдент:
"Однажды осенью, обходя отдаленные окpестности Онежского озеpа, отец Онyфpий обнаpyжил около омyта оголеннyю отpоковицy Ольгy, озабоченнyю омовением одежд.
- О, Ольга! отдайся! - обхаживал Ольгy отец.
- Оное оплачивается, - обдyмав, ответствовала Ольга.
- Озолочy, облигациями осыплю! - обещал Ольге отец Онyфpий.
- Отpадно, - ответствовала Ольга.
Отлюбив Ольгy, отец Онyфpий от оплаты Ольге обещанного оклада отказался. Обозленная Ольга огpела отца Онyфpия оглоблей. Отец Онyфpий окочypился".
Рецензия пpеподавателя на этy pаботy была такова: "Охальник! однако отменно."
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- У меня пропала эрекция. Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Затем говорит мужу:
- Успокойтесь, все у вас в порядке.
- Но у меня же нет эрекции!
- У меня тоже. |
|
|
Анекдоты |
Анекдоты |
|
|
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
С третьего - что она его разорит. С четвертого, - что контакт с нею разрушит его семью.
С пятого, - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
Летит компьютер с десятого этажа и думает: э-эх! сейчас бы зависнуть...
Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!! |
|
|
