В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.

- А где все? - спрашивает у бармена.

- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.

- Хм, имя-то какое странное?!

- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой

бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.

- А за что его хотят повесить-то?

- Да за?ал уже шуршать!

- Итак, в эфире капитал-шоу "Поле чудес!" Тема сегодняшей игры - творчество Толкиена. Тишина в студии! Внимание вопрос: "Что у меня в кармане?"

чем бы детя не тешилось, лишь бы водку не распивало на проезжей части улицы:)

Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

Если человек никак не хочет поверить в Ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.

Знакомый гладит кошку, которая вот вот должна принести котят : хорошая кошка, с икрой!

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Если ваша жена не следит за модой, за ней можно не следить

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату...

После необдуманного слова нужно думать быстрее...

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...

- Не смей угрожать отцу!

Плохих девочек надо шлепать по попе... животом!

Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола. Дамы - в обморок, офицеры - за пистолеты. Ржевский, застёгивая ширинку:

- Право же, господа! Нашли же вы где чаёвничать!

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.

Бармен интересуется:

- А как зовут-то собачку??

Мужик (с чувством, вытирая слезу):

- Какая разница, б***ь, зови... не зови... - не прибежит них*я.

На заметку начальникам.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б***ь!"

Клинский комбинат Железобетонных изделий выпустил новые железобетонные намордники для собак. Железобетонные

намордники для собак - и вы всегда найдете свою собаку там, где её оставили!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:

-Что-то случилась???

-Да так, неприятности на работе...

Купи пять беляшей и собери кошку!

...Какая боль! Какая боль!

Завтра на работу в 8-00!

Лежит пьяный в луже и думает:

Если встану, пойду догонюсь.

Если - нет, пойду домой.         

- Девушка, я вас где-то видел.

А, вспомнил - на банке с тушенкой!     

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Кто рано встает, тот всех достает.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

- И хочется и колется, - сказал зоофил, глядя на ежика.

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.

Добровольно делятся только одноклеточные.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...      

Добрые люди всегда знают: куда послать подальше!

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

- Владимир Владимирович, Вы будете очень смеяться, но у вас в Москве опять застрелили банкира.

- Жорж Жоржевич, Вы тоже будете смеяться - у вас в Нью-Йорке опять самолет попал в небоскреб.

Интересно:

Почему это голые блондинки никогда не выглядят глупыми???

Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

Вышла в свет новая брошюра "Все скинхеды Краснодарского края. Адреса и телефоны". На армянском, адыгейском и кенийском языках

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов.

Закинул дед невод в синее море...и сидит теперь как дурак без невода))       

Снела курочка Ряба дедушке яичко...начисто:)           

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

Это когда-то склероз считали болезнью, а сейчас это Дар Божий. Никаких стручей и боянов, свежие анекдоты каждый день.

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.

Звонок на трубу нарка.

- Да...

- На таможне...

- Везу..

- Не-а, пока не нашел...

Можно ли сообщение "программа выполнила недопустимую операцию обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.

- Принеси лучше крепкое и холодное!

Самые мальенькие коровы, весом всего в 1,5 кг., были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.

В далекие времена на земле жили только негры. Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину. Заходят в нее два негра, а выходит 1 белый. Остался один негр. Пары для него нет, ну и запустили с ним обезьяну. Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и кричит:

- Эй слиш, руки убэри да!

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

беспредел в чечне: террористы захватили автобус с террористами

В таганрожской гостинице "Юность" в "правилах для проживающих" написано в частности следующее:

"Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."

Не безнадежно туп, в наличии - маячковые проблески ума.

Раньше при затруднениях люди говорили"ццц...", а теперь переключают клавиатуру и набирают "www..."

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:

- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!

- А-а-а-а-а-...-апчхи!!!

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером. - Ну как там? - Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии..

- А ты смотришь ужастики? - Я смотрю НОВОСТИ!

Сенсационное открытие. Экстримальный тюнинг Жигулей разрушительно влияет на рассудок автовладельца.

Специалисты СЭС обнаружили в Боржоми повышенное содержание бактерий группы - саакашвильная палочка

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

- Та-а-а-ак, не работаем, значит...

- Да, не работаем.

- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...

- Да, прожираем.

- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...

- Нет, извините, студент только я.

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:

- Бабушка, а проститутка - это страшно?

- Ой, страшно, внученька, страшно!

- Страшнее бабы-яги?

- Страшнее, внученька, страшнее.

- Страшнее Змея-Горыныча?

- Страшнее, милая!

- Страшнее Кащея Бессмертного?

- Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:

- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

А это объявление на столбе, которое увидел несколько лет назад:

"Семья инженеров из 3-х человек снимет квартиру".

Ну что ж, инженеры тоже люди...

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:

- Познакомтесь, это моя жена. Где брошка там перед.

В школе урок русского языка.

Решается годовая оценка.

Учительница спрашивает детей:

- Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?

Машенька:

- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.

Петя:

- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.

И т.д.

Дошла очередь до Вовочки:

- Мой кот родился в рубашке.

- Почему, Вовочка? Объясни!

- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!

В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:

- Вам помочь?

- Мне для кошки этот нужен...

- Кто?

- ... антие@отик.           

У меня есть просьба к работникам телевидения.

Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!

Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.         

- Позравляю с 18-летием! Расти большая.

- Да куда уж больше-то?

- Вглубь...

Останавливает наркоман такси:

- Шеф, за 10 минут до вокзала домчишь?

- Домчу!

- Ну, так мчи!

Священник замечает, что в исповедальную келью прошел человек. Тогда он

проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке

и ждёт исповеди...

Проходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул...

тишина, постучал - и слышит из-за перегородки:

- Извините, и у меня с бумагой туго...

Закинул старик невод в синее море.

Помутнело синее море...

Да, давно не стирал старик свой невод.

Одна голова хорошо, а вас тут много.

Бесцветная жидкость без запаха, окраска фиолетовая, тёмно-красная.

Форма одежды опрятная, ботинки начищены, побриты.

Азимутальные - от слова "горизонт".

Водные источники воды.

..цветные карандаши. Как минимум две.