|
|
 |
 |
Анекдоты |
Анекдоты |
 |
 |
-Что то мне с женой не охота трахаться.
-А ты попробуй поиграть часок,к примеру в доктора.
-Да ты чего, я же кончаю за минуту.
-Ну пусть она в приемной 59 минут подождет. Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
Сыпь сюда... На что похожи женские груди?
До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие.
До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие.
После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь. После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you! |
 |
|
Анекдоты |
Анекдоты |
|
|
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "ху@вина" говорит "артефакт"... В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век! Звонок в службу тех. поддержки: - Девушка, а теперь что делать? - Теперь наберите шесть нулей. - Какие шесть нулей? - Да любые! ДАЛЬШЕ... |
|
|
Анекдоты |
Анекдоты |
|
|
Раннее утро, маленький щупленький мужичок выходит из своего подъезда. На одном из балконов стоит здоровенный симпатичный мужик и растягивает эспандер. Маленький- А вот Вы знаете, до меня дошли слухи, что вы спите с моей женой. Большой (растягивая эспандер) – Ну сплю, ну и что? Маленький- А вот мне это не нравится. Большой (растягивая эспандер – А Вас Ивановых не поймешь- ей нравится, тебе не нравится. Звонит сын маме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ...и еще: нам негде жить... - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится. - А ты как же, мама??? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь... Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему: - Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь! - Папа, хочу самолетик! И султан купил ему Американ Эйрлайнс. На следущий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн. На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал: - Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт. ДАЛЬШЕ... |
|
|
Анекдоты дня |
Анекдоты |
|
|
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!
Иван-Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду... Для других стараюсь!
Заходит к психиатру мужчина. Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник. ДАЛЬШЕ... |
|
|
Анекдоты |
Анекдоты |
|
|
Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек... *** Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом *** Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками... ДАЛЬШЕ... |
|
|
Анекдоты дня |
Анекдоты |
|
|
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю. 1942 год. Немцы в деревне. Немец: - Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?! Иван: - Не скажу. Немец: - Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! Иван: - Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!! Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда". ДАЛЬШЕ... |
|
|
Анекдоты дня |
Анекдоты |
|
|
Садись, сказал он мне, в ногах правды нет. И тогда я понял, где правда. 1 сентябpя. Дети пишyт сочинение Маша тянет pyкy и спpашивает. - Маpь Иванна, а как пишется забеpеменела? - Маша не пиши пpо лето, пиши пpо Пyшкина.. Прапор говорит солдатам: -Так, копать здесь, там и во-о-о-он там. А я пойду узнаю где надо. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось... Перевод - как женщина. Если красив, то неверен, если верен, то некрасив. Зебра долго думала, что же ей показал ГАИшник - девочка-студентка, сладкая конфетка, .. на лекции прилипла к ж@п@е табуретка... Муж говорит жене: - Ну-ка, потуши мне свет! - Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить? - Давайте сыграем в морской бой! - Давайте. - А-1. - Ранил! - А-2! - Ранил! - Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил? - Нет, я раненный на Б-4 переполз! Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. — Не понял! — удивляется мужик. — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое. Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил. ДАЛЬШЕ... |
|
|
Анекдоты дня |
Анекдоты |
|
|
Каслинский завод приступил к выпуску детских чугунных игрушек. С нашими игрушкам вы всегда найдете ребенка там, где его оставили! Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон: - Только толкаться не надо! Блоха: - Ой, извини, я тебя не заметила. Объявление в подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам". Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают... Сколько народа поубивало! Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить, может съедим половину. - Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески. Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом: - Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат! Бегемот, так флегматично отрыгнув: - Да! А блевать? Ох***ть! - произнесла Наташа Ростова, прочитав пригласительный на бал от Сергея Шнурова. Карлсон, с бодуна, надел штаны наизнанку, и получилась первая в мире мясорубка. - Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол. -Мама, а можно ли забеременеть от секса в попу? -А как ты думаешь админы рождаются? ДАЛЬШЕ... |
|
|
