|
|
 |
 |
Дневник ... |
Анекдоты |
 |
 |
Дневник ... 30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя, возможно, это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
|
 |
|
Анекдоты дня |
Анекдоты |
|
|
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлён - во изобрели! А замок разливается:
- Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так ...
Когда дверь открылась:
- Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
- Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
- Все нормально. Мусор уже вынесли.
Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз! |
|
|
Солдатский юмор |
Анекдоты |
|
|
- Опять вы небриты, а ведь с этого начинается Родина! * * * - Дневальный! Эй, ты, ж@па! Как стоишь, ты же лицо батареи! * * * - Товарищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас дети в @йцах пищать будут! * * * - Я на вас руки наложу! * * * - Тут вам армия, а не сбор парижских богоматерей! * * * - Какой же из вас будущий советский офицер, если ремень висит у вас на @йцах, как у беременной девушки?
* * *
Пишет солдат письмо домой: "Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка. Назовите его, как моего старшину - Опанасенко, откармливайте его хорошенько аж до моей демобилизации. Приеду - лично резать буду!" * * * - Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо? - Дурак! Это команда. * * * - Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют, понимаешь?
- Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
- Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
- Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для мирового империализма!
- Сначала матом кроете, а завтра этими же руками хлеб брать будете.
- Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть!
|
|
|
Анекдоты дня |
Анекдоты |
|
|
Пришел мужик (М) делать обрезание. Хирург (Х) сделал
операцию, а обрезанный кусочек припрятал.
М: - Тебе это зачем?
Х: - Накопится достаточно - что-нибудь смастерю.
Встречаются позже.
М: - Ну что, смастерил тогда что-нибудь?
Х: - Да, вот смотри (показывает красивый бумажник).
М: - Класс, а кожа какая - мягкая, эластичная...
Х: - И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот
бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель!
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось. |
|
|
Анекдоты дня |
Анекдоты |
|
|
Чтобы водить "Запорожец" нужны 3 руки, первыми двумя держать руль, а третья, чтобы вытирать слёзы.
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные.
Мораль: грамотно формулируйте техническое задание!!!!! |
|
|
Анекдоты дня |
Анекдоты |
|
|
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?
solomon: У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
Ocelot: лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает |
|
|
Анекдоты дня |
Анекдоты |
|
|
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
Знаю отвечает дальнобойщик в 1939 году.
А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
Конечно, знаю, отвечает водила в 1941
А знает ли пан что фашисты делали все это время?
Нет
Стояли на польской таможне!
Возле крутого особняка на Рублёвском шоссе происходит стрелка новых русских.
Вдруг рядом останавливается шестёрка, оттуда вылезает мужик и спрашивает:
- Мужики, извините, а могу я проехать здесь до такой-то улицы?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.
- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.
ххх: привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а чё?
ххх: Катя ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!! |
|
|
Анекдоты дня |
Анекдоты |
|
|
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит: -Тогда ты тр""нешь ее еще раз!
Историки сделали сенсационное открытие!
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый. |
|
|
