О фильме:
Двое молодых парней узнают в больнице, что оба смертельно больны и жить им осталось несколько дней. Выпив текилы, они угоняют дорогой "мерседес", в багажнике которого лежал кейс с миллионом валюты. Принадлежало это все крутому мафиози, а перегнать машину поручили двум колоритным "братанам". О миллионе в багажнике оба обреченных, решивших взглянуть перед смертью на море, "о котором все говорят на небесах", узнали позже. Перед этим они ограбили бензоколонку (благо, в бардачке был найден пистолет) и банк. Таким образом, за ними в погоню отправилась и полиция, а так как масок они не надевали, то вскоре телевидение подняло шумиху на всю страну. Помимо моря, ребята написали себе еще целый список желаний, среди которых у одного из них на первом месте было "переспать с двумя женщинами одновременно", а у другого - подарить маман точно такой же кадиллак, какой Элвис Пресли подарил когда-то своей...

- Скажите, у Вас сахар-рафинад есть?
- Нет
- Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?


Один новый русский другому:
- Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий - сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "- Соединяю!"

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно, бл%%ь! Луна в Скорпионе!

Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.



Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Только что прочитал новость на мыле: "Справедливая Россия" осенью внесет законопроект о продлении срока президентских полномочий до 5-7 лет. Если срок будет продлен до 7 лет, Владимир Путин сможет снова быть избран в 2012 г. и руководить страной до 2026 г., после чего пост президента вновь сможет занять Дмитрий Медведев.
Привлекло слово ВНОВЬ то есть он уже его занял да, я что то пропустил???



Апрель 2008 года.
Медведев - президент. Путин - премьер-министр.
Медведев вызвает Путина на ковёр и жестоко отчитывает за недостатки в работе.
- Вы совсем распустились, Владимир Владимирович! Ничего не делаете! План не выполняете!
- Какой ещё план?
- Это вы меня спрашиваете???


Дальше больше-жмём подробнее >>>