Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.

Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает
ему welcome speech. Потом говорит:
- Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это всё
сказки. Вот скажи, ты курил?
- Ну, да, с 16 лет.
- Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до
элитных сигар. Всё бесплатно! И лёгкие не портишь! А ты выпивал?
- Бывало...
- Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных легких
молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер! Отрывайся! А наркотики пробовал?
- Ну, да. Случалось.
- Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А с женщинами у тебя было что-нибудь?
- Да были у меня девушки..
- Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин
гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как?
- С мужчинами?! Нет, никогда, что вы!
- Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато...

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Господь спрашивает святого Петра:
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр: 1) Господи, куда я попаду?
2) Есть ли там водка?

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Приходит немой в аптеку покупать презирвативы. Обясняет продавцу что ему надо. Продавец не понимает. Обясняет еще раз - жестами всяко разно. Опять не понимает. Тогда немой растегивает ширинку достает хозяйство ложит на стол и рядом деньги. Продавец тоже достает ложит на стол забирает деньги и говорит:
- Не уверен не играй!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!
Уж если комар пьет твою кровь - он,
по крайней мере, перестает жужжать...

Если вы считаете, что достигли
вершин застольного этикета, попробуйте
при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать:
я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь,
но хоть блаженство с рожи сойдёт...

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?