Рецепт приготовления яичницы:
- О-о-оль, я жрать хочу !!


Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "ху@вина" говорит "артефакт"...


Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.



Перед свадьбой:
---
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
---
После свадьбы - читать снизу вверх.



Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины должен не лежать, а крепко стоять!


В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!


Она:
- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
Он:
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все-таки пустишь меня за руль?


Наркоман вызывает пожарников они приезжают. Он открывает дверь:
- Опа, а вы кто?
- Как это кто вы ж вызывали, пожарники мы.
- Оба на, круто, а пожарьте мне картошку.
- Да ты обалдел мы ж пожарники мы тушим.
- А мне пое@ать, хоть потушите, жрать охота.


Звонок в службу тех. поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!


- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!


С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "пи@дец тупой".


Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.


Настоящий менеджер проекта некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным концом.


- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю бл@ть...


Сегодня у меня появилась уверенность в том, что пение соседской девочки на караоке приносит мне не только радость, но и сексуальное удовлетворение. В смысле, зае@ала уже!


Мужик приходит в публичный дом.
- Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех еб@т мозги?
- ???
- Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.


Дюжина признаков того, что у вас есть дети
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
(последний пункт улыбнул)


Молодой человек (пьяной девушке, прилегшей на коврике в прихожей): Встала, бл@дь, и пошла!
Девушка: Поднял, бл@дь, и понес!