В детском саду прошла амнистия...
... освободилось 147 углов.
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.
Объявление: Любое фото на все виды документов, а также все виды документов на любое фото.
Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.
Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только то, что они пытаются все это захватить.
А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.
В комнате так сильно пахло краской что папа тоже видел Карсона
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- Ёб твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
- Доктор, я ходить буду???
- Только под себя.
- А плавать?
- Только если будешь много ходить...
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?! Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
Одному парню безумно понравилась одна девушка. Он к ней подошёл и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть мерседес??
- Нет
- А 2-хэтажная вила???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему всё и просит совета. Отец:
Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но из-за бабы 2 этажа сносить, сынок - это перебор!
Из жизни.
Какая информационная каша должна быть в голове у 4-летнего ребенка, насмотревшегося телепередач и наслушавшегося записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку:
"На улице Сезам, Ветер северный..."
Едет Илья Муромец, перед ним камень, а на нём надпись:
«Направо пойдешь коня потеряешь;
налево поедешь сам умрешь;
прямо поедешь об камень убьешься».
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В квартире погром.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же рояль???
- Послушать дал...
- Ты маленькая! - сказал Вова Алине.
- Граната тоже маленькая... - сказала Алина выдёргивая колечко
Врач спаршивает:
- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь!
Грузинская школа. Учитель:
- Гоги нарисуй трэуголник.
Гоги нарисовал. Учитель:
- А теперь докажи что это трэуголник.
Гоги подумал и говорит:
- Мамой клянусь, это трэуголник!
Переходный период - в детских садах уже не играют в казаков-разбойников и еще не играют в гей-парад.
При вскрытии матрешки было обнаружену еще семь трупов.
Туркменские ученые установили что Земля не круглая, а черная и хрустит на зубах.
Приезжает муж домой, а на заборе висит надпись: "Осторожно! Злая собака!"
Муж подзывая к себе жену спрашивает:
- Дорогая. А твоя мама к нам надолго?
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Идут папа и Вовочка по парку и Вовочка говорит папе:
- Папа, папа купи мне булочку!
- Сынок, булочку хотят все! А денег осталось только на пиво!
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
Я помню как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного.
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, опускают головой в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже опускайте или дольше держите - ничего не видно!
- Мальчик, как тебя зовут?
- Мальчик молчит.
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Вова.
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Нет, я не тормоз.
Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры...
Перекрасил муж жену из брюнетки в блондинку. Верером она спрашивает у мужа:
- Дорогой откуда в нашей кровати темные волосы?!