- Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!
Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Японская корпорация Seiko взялась отремонтировать часы на Спасской башне Теперь они играют 16 мелодий и с ними можно нырять на глубину 300 метров.
Жена мужу.
- Это кто?
- А это мой лечащий врач от твоей головной боли!
Неудачей закончились испытания новой "Оки" со сверхнизкой посадкой... Она так и не смогла переехать через дорожную разметку.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
(_!_) - жопа
(__!__) - толстая жопа
}(_!_){ - жопа с ушами
( _emc2_) - умная жопа
->(_!_) - пошел в жопу
(_!_)-> - как из жопы
->(_!_)-> - через жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_100%_) - полная жопа
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
. - жопа, вид из космоса
(_!_)] - жопа с ручкой вар.1
(_!_)S - жопа с ручкой вар.2
(__) - какая, в жопу, разница?
(_Я_) - я в жопе
Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.
Жена - мужу:
- Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном.
Муж (гордо):
- Да, я был такой...
- Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно др@чили?
---
Оговорочка:
Муж кричит жене:
- Дорогая, не занимай ванну - мне надо голому повыть...
---
Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говорящие, чудеса...
Чукчи играли в жмурки и потерялись
---
Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит
---
Из жизни.
Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей.
По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
- Kostas Chrinapulos Pupisdonis...
Невеста:
- Ка-а-акая у него фамилия?!!!
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берёт фамилию будущего мужа...
-Вчера пили.
-А что вчера было?
-Деньги
Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся.
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась.
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
Новая акция от ГИБДД: собери 12 штрафных талончика и обменяй машину на велосипед!
Один приятель говорит другому:
- Прикинь, вчера сидит мой кот на подоконнике и раскладывает пасьянс.
- Это белка!!!
- Та ты что, я кота от белки различить не могу!?
- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...
- Скажи, сын, честно - дурь куришь?
- Пап, я - дочь.
Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и...
- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Пушка 2 года служила солдатам Верой и... Наташей
Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию:
- Козел, ты, декан и жена твоя дура!
- Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком!
- Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь!
- Не буду плакать, я же пацан!
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?
Заголовок новостей по ТВ от 21.11.2006 года:
"В Кремле решили всерьез заняться коррупцией"
Зима.По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?
---
- У тебя какое зрение?
- Минус пять...
- Ух, холодно наверное...
- Скоро 14 февраля. День святого Валентина. Спрашивайте в аптеках города.
---
На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная
галька и к ней даны следующие пояснения:
Галька мокрая - Идет дождь
Галька сухая - Дождя нет
Тень от гальки - Солнечно
Белое пятно на гальке - Идет снег
Гальку не видно - Туман
Галька качается - Ветер
Гальку подкидывает вверх - Землетрясение
Гальки больше нет - Циклон
185 - 24.11.2006 - 14:13 Новинка для мужчин: гей для душа!
Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал
Если первого апреля хорошо пошутить, то к новому году будет подарок!
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
- Скажи-ка, умение петь это у тебя наследственное или ты мстишь кому?
12 советов отдыхающим на пляже
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
Бывает так, смотришь начальнику в лицо и думаешь: "Как бы ему так плюнуть в лицо, чтоб не обидеть"
Объявление в газете: Гарантированное похудание за 10 дней. С удовольствием буду жрать за Вас.
- Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользуются помадой "Максфактор"?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже...
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.
Производственная гимнастика по радио: "Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене..."
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина.
Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".
Возвращаюсь домой из ПОЛИТЕХа, часов 12, на остановке ни души, только я и приближающаяся ко мне компания тинейджеров. Думается о чем-то своем и довольно разумном, а параллельно, в фоновом режиме, идет такой вот поток сознания: "та-ак... что-то эти тинейджеры подозрительно выглядят... если замочат... когда же я сохранялся?.. похоже, последний раз -- в политехе... если замочат, снова переться минут 5 по холоду до трамвая... нет, нельзя... нужно мочить этих, в вагон и сразу сохраниться, сразу, а то еще неизвестно, кто в вагоне будет..."
Покупатель:
-"Яйцо отборное"... У кого отбирали?
Мечта администратора:
Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"
189 - 25.11.2006 - 09:17 На тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
. Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина...
. Секретарша говорит шефу:
- Все, с этого момента у меня будет зарплата 10 тысяч долларов!
- Что?! Кто это тебе сказал?
- Гинеколог и адвокат
Криминальная хроника: "Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
Муж в стельку пьяный домой приходит:
- Жена!!.. Блевать буду!! ... Таз неси!!
Та бегает по кухне, находит таз, выкидывает из него белье, бежит к мужу.
- Концепция изменилась - я обосрался!
Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь?
Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.
Когда мужчина думает - у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у неё работает два полушария - и всё это время они борются друг с другом
- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
Джентельмен всегда вперед пропустит даму, а уж потом рюмку
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Надпись на двери кладбищенской сторожки: "Живой уголок"
- Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.
- Почему китайцы едят палочками?
- Это они так ложки обгрызли...
Когда в руках молоток, все вокруг кажутся гвоздями!
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин -два признака неисправного компьютера...
- А я вот женился!
- Ну и как жена, красавица?
- Просто Дева Мария, вот смотри.
- Маааааааатерь божья!
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Шо, не заводится?
Ихтиандр, сынок не лежи так долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом собираются.
Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг...
В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Оказывается "падонкаффский" язык придумала сова из мультфильма "Винни Пух и все все все".
Помните надписи:
"Прашу стучать если ни атвичают" САВА
"Прашу падергат и ждать атвета" САВА
Телеграмма
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Подумалось сегодня за обедом:"Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."
В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.
Я представитель канадской торговой фирмы, и если Вы купите у меня какую-нибудь фигню, то Вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
-А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя. . . может и раньше. . . Да, в принципе в любой момент. . .
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!
Известный порномагнат предложил Анне Курниковой 2 млн. долларов за разрешение использовать в новом фильме ее выкрики во время матча .
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...
- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светой с третьего этажа.
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом...
Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.
- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
Обнаружив гаишника с радаром в России даже хам на минуту становится джентльменом и начинает моргать встречным...
- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...
Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор. Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.
Решили кота в первый раз сухим кормом п
