Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
-чем бы не тешилась,лишь бы не забеременела!)
- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.
- Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...
К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.
Сосед купил собачьи консервы, потом заметил, что они корейского производства. Теперь вот думает - в каком смысле они собачьи?
- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
Заходит поздно вечером одна соседка к другой :
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду !
Медсестра:
- Так, больной, хватит смотреть телевизор! Пора в кровать.
- А нас не застукают?
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
Молодожены после бракосочетания, после банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.
Жена:
- Хреновое начало...
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?
- Триста граммов...
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал...
Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
- Эх, такого парня обоссали...
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота
Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили - сидят ловят.
Вдруг видят - здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.
Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Рибок" и давай натягивать. Второй:
- Вот нафига тебе это, все-равно ты его не обгонишь - голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч.
- Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает.
Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
Я вчера напился и пошел в крутой ночной стриптиз - бар. А утром обнаружил в своих плавках 600 рублей...Мелочью... А приятно...
Заходит мужик в аптеку и говорит:
- Мне два теста на беременность, и два валидола.
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет,как импотент... А я - тьфу,тьфу,только два.
- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
Эту истерику я посвящаю тебе, любимый
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..
Я - Христофор Колумб...Простите меня!
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола ? Я записал там несколько номеров телефонов.
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з iнтервалами.
Гомо бухиенс - человек пьющий; бухо сапиенс - пьянь разумная.
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
