Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола. Дамы - в обморок, офицеры - за пистолеты. Ржевский, застёгивая ширинку:

- Право же, господа! Нашли же вы где чаёвничать!

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.

Бармен интересуется:

- А как зовут-то собачку??

Мужик (с чувством, вытирая слезу):

- Какая разница, б***ь, зови... не зови... - не прибежит них*я.

На заметку начальникам.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б***ь!"

Клинский комбинат Железобетонных изделий выпустил новые железобетонные намордники для собак. Железобетонные

намордники для собак - и вы всегда найдете свою собаку там, где её оставили!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.