Спи быстрей - подушка нужна.

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Давно не пьет и не курит, но на кладбище это - не сенсация...

Желание женщины - закон, а желание мужчины - статья...

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.

В здоровом теле - здоровый стул!

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

Я не злопамятный, зло сделаю - и забуду...     

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.

Казанова - это перевернутый вверх ногами Буратино.

Слон - гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат...

У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах           

В здоровом теле - здоровый дух.

На самом деле - одно из двух :-)         

В здоровом теле - здоровый нож :))     

Элегантно одетым для женщин считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

- Девочки, а девочки! Хочу что-нибуть новенькое, необычное! Может пирсинг на язык сделать?

- Нет, не надо. За ширинку цепляться будет.

Hаблюдение.

Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.

Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

Водители маршруток!

Не заклеивайте стекло входной двери!! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!!!

Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:

- тебе куда?

Латыш:

- вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.

Мужик:

- ах вас много? Тогда идите вы все н%ах%й!

В России создаются отряды юных киркоровцев. Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.

- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!

-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь не выспишься!

В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике... Ты Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать..

- Евгений, может, как обычно, в бутылочку на раздевание?

- Нет, лучше в раздевание на бутылочку.

- Серёга, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

- А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил...

- А вот скажите доктор, - а алкоголизм - это болезнь?

- Да, а что вы хотите?

- 100 грамм и больничный!

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?   

Сила привычки.

Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

- Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.

- А вы не пробовали говорить по очереди?

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.

- Почему?!

- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай! Кушай! "

На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:

- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.

Моя подруга... промолчала.

Собрание в колхозе, председатель отчитывается:

"В позапрошлом году мы посадили 100 га пшеницы. Все пожрал хомяк. В прошлом году мы посадили 200 га пшеницы. Все пожрал хомяк. В этом году мы посадим 400 га - нехай, сволочь, подавится!"

Реклама на дом.