Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику ничего не работает и никто не знает почем
Сначала вас пропустят вперед, а по необходимости перешагнут через вас:-)))
Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли (Так над своим дерьмом вы ещё никогда не смеялись.)
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
". А кто скажет , что я некультурный, буду бить кулаком в морду ..." © Жириновский
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит - смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу...
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая мядуза? Цла-а-афан..
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.
- Ваше семейное положение?
- На диване!
Говорят, что все дороги ведут в Рим. Как может дорога Сыктывкар-Алопаевск вести в Рим?
В России ремонт дорог это процесс замены выбоин надолбами, производимый д.о.л.б.о.е.б.а.ми...
- Кто такой народный интеллигент?
- Это человек, который может не только понять тонкий намёк, но и дать за него в рыло.
- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
-И смех и грех. - Сказал священик покуривая травку.
Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему ваши дети говорят:"пришедши, ушедши"?
- А пес их знает, может они так привыкши!
Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!
- Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2... а что я написать хотела?
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха.
К министру обороны Иванову приходит на прием генерал.
Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?
Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!
Этой зимой в Сибири были такие сильные морозы, руки так замерзали, что глухонемые слова сказать не могли.
Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку "Тайна". По дороге домой встретили его два огромных амбала и спросили: "Что у тебя в кармане?". "Тайна" - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.
- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!!
