-
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!
Цена на нефть 85 баксов, Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!
___
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
___
Бежит лось (Л) по лесу. Весь такой спортсмен, в майке, кроссовках, шортиках. Смотрит - под сосной стоит заяц и косяк забивает.
Л: - Заяц, ты на фига наркоманишь. Сейчас и так экология плохая, вся фигня. Давай лучше спортом заниматься. Побежали со мной!
Заяц после недолгих раздумий согласился.
Бегут вместе. Смотрят - лиса под сосной стоит ширку в шприц набирает.
Л: - Лиса, ты на фига наркоманишь. Сейчас и так экология плохая, СПИД, вся фигня. Давай лучше спортом заниматься. Побежали с нами!
Лиса соглашается.
Через полчаса за лосем бежит уже пол леса.
Смотрят - под сосной стоит медведь (М), лезвием на зеркальце героин дербанит.
Л: - Медведь, ты на фига наркоманишь. Сейчас и так экология плохая, СПИД, вся фигня. Давай лучше спортом заниматься. Побежали с нами!
Медведь, занюхивая мощную дорожку: - Слышь, лось, ты как накуришься - пол леса на ноги поднимешь.
___
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?... Ну, и где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор, уже открывая глаза, но продолжая играть:
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, е*стись-то тебе...
- У Вас поесть не найдется?
- Не ем!
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
- А что, если Вы все возьмете на себя?
Вы знаете, что такое рефрейминг? "Все стоят, мокнут под дождем и рыдают, а я лежу себе спокойно в сухом уютном ящике".
Встречаются два приятеля:
- Слушай, а что такое по-английски "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да это же y тебя на майке написано!
- А-а-а-а... Ну, тогда "пляжное солнце"
