1. Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов

2. Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!

3. На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

4. Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем...

5. Выдержка из меню:Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) - 4000р.

6. Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

7. В знак протеста против израильской агрессии жители Палестинской автономии стали отращивать крайнюю плоть...            

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

- Иванов, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3.

- Петров, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3

- Сидоров, ду ю спик инглиш?

- у es, m у tea с he, i"m good s р eak english.

- Чаво?!

Несёт медведь короб с пирожками, а там - машенька. В каждом пирожке:-)))

- Алле, это база?

- Вы наверное, не туда попали. Это база, но ракетная...

- Это вы, блин, не туда попали! Кто мне теперь за сарай платить будет?

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

- Конечно нет, как ты могла такое подумать!

- Докажи!

- Пусть А - множество любимых объектов...

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:

- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается...

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:

Так вы женитесь на моей дочери или нет?

Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

Радио "Маяк" программа "По вашим заявкам":

- Наш слушатель Путин В. В. передает привет своему коллеге М. Саакашвилли и просит поставить песню "Да пошел ты Миша на %@й вместе со своими американскими друзьями". К сожалению, у нашего радио нет такой песни, но мы с удовольствием прочитаем название еще разок.

- Папа, а кто такой массажист?

- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие бы получили по морде.

- Расскажите, за что вас удалили с поля?

- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил...

Футбол. Болельщики:

- Судью без мыла!

Стоит пьяный мужик, облокотился одной pукой об стену, дpугой pукой 4лен деpжит, писает, одним словом, и говоpит своему 4лену:

- Hу вот видишь, я же стою, если тебе надо!

- Пеpедайте папочке поздpавления с пpаздником от всего сеpдца до 4лена

- До чего?

- Дочь Лена

- Как девушке узнать имя своего суженного?

- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

Корреспондент - старожилу:

- Вы прожили здесь всю жизнь?

- Hет еще!

однажды, сисадмин приехав из командировки домой, застал свою супругу в "не совсем одетом" виде.

- cat /var/log/secure | less - многообещающе произнес он.

Жена молча грызла ногти, а сисадмин строго спросил:

- w?

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в клюве у нее сыр.

- Привет, ворона! Она молчит...

- Выпить хошь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы съ#бываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

- Столько хватит?

- ДА!

Сыр падает, зайцы съ#ебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит?

Молчание...

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наъ#бать хотим?

- ДА!!!