В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:

- Даааа, красиво бабка "ушла"

Выходит мужик утром из дома, а соседка кричит:

- Твоя собака каждый день кур крадёт, сделай с ней что-нибудб!!!

- Рекс не виноват, кур надо привязывать...      

Собери две крышки от "Кока-колы" и сделая лифчик для Кристины Орбакайте            

Выступление Зюганова в Челябинске.

Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.

После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.

Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в

настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия

считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в

первом ряду все грустнеет и грустнеет.

Шарик обвисает.

Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:

- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?

Девочка, чуть не плача:

- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях

-

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной фигней - то это или хоккей, или суд Линча...

К вечеру синоптики обещают потемнение

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

- Алло!

- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?

заплетающимся голосом спрашивает мужской голос.

- Нет, по телевизору!

- Господи! прямой эфир, а я - в трусах

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:

- И все равно ты самый лучший!

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:

- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!

Вовочка:

- Чёрт побери!.. Прямо "Windows" какой-то..

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.

Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.     

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?

- Мини-юбка!

Голосование на веб-странице:

"Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?"

Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть.

- А теперь, больной, согните колено.

- В какую сторону, доктор?

Чем компьютер похож на мужчину

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.

3. Требует множества игрушек и примочек.

4. Всегда мечтает попасть в сети.

5. У него всё падает с завидной периодичностью.

6. К нему лучше не подходить сзади.

7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

9. Не выносит резких перепадов напряжения.

10. Сначала зависает, а потом вырубается.

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.

12. Бурчит, когда его грузят.

13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.

Бросил курить... теперь нечем пиво открывать...