Частная клиника. Заходит молодая девушка.

- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...

- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!

На следующий день:

- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!

- Прошу в кресло!

- Зачем?!

- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?

- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?

- Уфф... я думал ты будешь против.

- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику

"В нашем кадровом агентстве Москвы изменяются названия вакансий в связи с

повальной гламуризацией. В дальнейшем мы будем рассматривать резюме на

должности:

1. Дворник - стритсвипер (streetsweeper)

2. Няня - бэбиситтер (babysitter)

3. Садовник - гарденкипер (gardenkeeper)

4. Домработница - хаускипер (housekeeper)

5. Ремонтник - каррепейрер (carrepairer)

6. Специалист по закупкам - байер (buyer)

7. Водитель - кардрайвер (car driver)

8. Сантехник - санитаритехнишиан (sanitary technician)

9. Ассенизатор - щитсторер (shit storer)

10. Страховщик - иншурер (insurer)

11. Проктолог - эссмэйнтэнансер (ass maintenancer)

11. Уролог - кок-лукафтерер (cock look afterer)

Просьба не высылать резюме с советскими названиями вакансий!!!"

В "Газпроме" такие зарплаты, что служебные помещения там убирает женская сборная России по керлингу.

Hа экзамене в семинаpии стyдентy задали задание: написать pассказ на цеpковнyю тематикy, так, чтобы все слова в нем начинались на бyквy "о". Вот что написал стyдент:

"Однажды осенью, обходя отдаленные окpестности Онежского озеpа, отец Онyфpий обнаpyжил около омyта оголеннyю отpоковицy Ольгy, озабоченнyю омовением одежд.

- О, Ольга! отдайся! - обхаживал Ольгy отец.

- Оное оплачивается, - обдyмав, ответствовала Ольга.

- Озолочy, облигациями осыплю! - обещал Ольге отец Онyфpий.

- Отpадно, - ответствовала Ольга.

Отлюбив Ольгy, отец Онyфpий от оплаты Ольге обещанного оклада отказался. Обозленная Ольга огpела отца Онyфpия оглоблей. Отец Онyфpий окочypился".

Рецензия пpеподавателя на этy pаботy была такова: "Охальник! однако отменно."

Мужик пришел к сексологу и жалуется:

- У меня пропала эрекция. Что делать?

- Приходите с женой.

Пришли. Сексолог говорит жене:

- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Сделайте мостик... Одевайтесь.

Затем говорит мужу:

- Успокойтесь, все у вас в порядке.

- Но у меня же нет эрекции!

- У меня тоже.

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?

Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Решили выпить англичанин, немец и русский. Выпили и давай хвалить каждый свое.

Англичанин: у нас бабы самые лучшие - умные, гордые,

грациозные. Немец: лучше наших машин в мире нет, красивые скоростные. Русский молчал, молчал и говорит - у нас в Ростове мужик есть, у него на письке 40 воробушков помещаются.

Сидят выпивают дальше. Англичанин: у нас женщины хоть и хорошие, но все таки они чопорные, занудные. Немец: у нас машины, вообще-то дороговатые, в обслуживание капризные. Русский молчал, молчал, и говорит - у нас в Ростове мужик есть у него на письке 40 воробушков помещается, но у 40-го лапка соскальзывает.

Дальше пьют. Англичанин: я вам скажу, наши бабы - гавно, немки, француженки лучше. Немец: наши машины лучше не покупать, они хороши пока новые, а потом проблемы. Русский молчал, молчал и говорит, у нас в Ростове мужик есть, у него на письке 40 воробушков помещается, но у 40-го лапка соскальзывает; пару раз соскользнет и еще 50 поместится.

объявление: удавлюсь за 100 рублей, меньше не предлагать...

"барыга"