В Республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа.
В среду вечером в 30 км от Якутска почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками.

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
Да тещу домой отправляю.

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.
-Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
-А смысл?!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
- Работала на компьютере!
- А мужскими трусами монитор протирала?!

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".


- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Немцы остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара.
Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить
слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит.
Подходит официантка. Они её и спрашивают:
- Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться?
Та громко и по буквам:
- В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

Финны самые воинствующие в мире мужчины - спят с финками.

"Чернобыльское лучистое пиво!!!"

Что такое КПСС? - Набор глухих согласных.

Давайте войдем в НАТО и выйдем!!!
И им новый член и нам приятно!!

Чукотские ученые пришли к сенсацмонному выводу- в немецких порнофильмах нет смысла!!!

-Алло , такси?? Вы в сталицу Казахстана возите?
-Нет. Вы что не соображаете где наш город и Астана?
-Ага. Спасибо вам. Астана, шесть букв, подходит...

Он был настолько лояльным сотрудником, что использовал свое личное положение в служебных целях.

Аптека, у прилавка молодая девушка, покупает тест на беременность.
Фармацевт спрашивает:
- Вам за 63 рубля или за 24?
- Мне все равно, только чтоб отрицательный!

в России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой

- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия...

- ... цвет насыщенный, а ты потрогай!
- Такие мягкие, шелковистые...
- Вот видишь, а он мне: "сбрей, сбрей, на груди неприлично..."

У каждого человека есть свои достоинства как, впрочем, и отстоинства...

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

В России два климатических сезона - пивной и водочный

- Алло, это обсерватория?
- Наоборот, обжиральня.

Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка, и спрашивает:
- А в чем прикол, что они такие дешевые?
- Без ниточек, - отвечает продавец.

Мама, сыну-школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты
курил?

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Как искупать кошку???
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете её в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетитиз из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
- Граждане пассажиры - достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!

из речи начальника штаба на офицерском собрании:
"...у нас есть категория военнослужащих, находящихся в отпуске по беременности и родам, в основном это женщины..."

... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме,
то напишите сюда: samdyrak@ikozel.ru

Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что?! Ты реально пойдешь?
- Ну щас! Меня понесут!

Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивленим спрашивает:.
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
- Ну, и как там, в Африке?

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами: "Улети на небо...", а взрослые: "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".

Козёл-физрук и конь-военрук заставляли девочек прыгать через себя!

Было у сына три отца...

Новости торговли: В Санкт-Петербурге вчера закрылся гипермаркет
антикварных товаров "Эрмитаж"...

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Я человек под которого можно положиться!

Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!

Знаете самую СТРАШНУЮ фразу,которую только может услышать мужчина во то время,когда он занимается СЕКСОМ?"Дорогой,я уже вернулась!"

Хвастаются три мужика:
- У меня жена - такая рукодельница, вот я случайно чашку разбил, так она ее так аккуратно склеила, вот смотрите - не скажете, битая она или не битая.
- А моя - умница. Я случайно брюки порвал, так она их так зашила, вот смотрите - не скажете, рваные они или нет.
- Эх, а моя так мне рубашку постирала, вот смотрите - не скажете, стирала она ее или нет.

- Мамочка, а я когда вырасту, буду такая, как ты?
- Да, доченька, будешь.
- Ну и нафига тогда жить?!!

Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает: - Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет..да и не умеет она... Она: -тишина- Он: мляяяя...

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б@#ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- мля, кто эти люди???

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Прохожий спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и
деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не
плавает... - швыряет в окно толстую кулинарную книгу. - Она вообще не
свинья!

Любишь цветы и музыку? Вперед на кладбище!

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- Да!
Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Понедельник. Притащился в офис. Работы накопилось!!! Так, главное - правильно расставить приоритеты. Разложу-ка я все бумаги в три стопки.
1. Это я пока не буду делать.
2. Это я не буду делать попозже.
3. Это я ВООБЩЕ не буду делать!

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли
вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе
отвечает тот.
- Гинеколог...!!!

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

Объявление в газете города Хайфы:
"Ракетный удар по Вашей теще с территории Ливана. 1000 шекелей. тел..."

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ (советы для пожилых)
- Наденьте очки. Убедитесь, что вы с партнёром.
- Настройте будильник, чтобы он сработал через две минуты - а то вдруг заснёте в процессе.
- Свет очень важен для создания правильного настроя. Выключите его нахрен!
- Настройте однокнопочный набор на телефоне на номер 911... на всякий случай!
- Запишите имя своего партнёра себе на руке, чтобы не забыть, что кричать, когда кончите.

- Отгадай загадку: а кто это у нас ту такой зеленый-зеленый, и в то же время голубой? - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Задача:
А любит Б, Б любит Ц.
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.